往年的4月1日，我会发朋友圈悼念张国荣同志，纵然他与我是素未谋面之人。今年有些不同了，因为我的兄长也正是在4月1号离开这个世界，愚人节对我而言显得格外沉重。
素来我極少像大众一样称他“哥哥”，因为我跟他素未谋面，没有那么亲近；又念着他开创港人出演红军之先河（我至今的壁纸仍是电影《红色恋人》剧照），故一贯称他作张国荣同志。
现实愈发沉重便愈发说明他们过去是带给过我怎样的欢乐。他们走得很匆忙，生亦何欢，死亦何苦，匆忙着结束一场悲欢旅程。有时打开一本书、一首歌、一部电影，哪怕是喧嚣嬉闹的《今夜不设防》，我都会想起他们，即便过了天，每每念及此处仍会泪水汹涌而至。
要不怎么说所有的坚强都是柔软生的茧。
张国荣同志大红大紫之后，特地给母亲买下一栋海滨别-墅，雇有佣人数名，他母亲后来说，房子太大了，太浪费了，太冷清了，而且自己以前对他也不是很好，住进来心里难免不舒服。而张国荣又没有足够时间照顾母亲，也没有子嗣，母亲尊重他的选择已是足够温暖的关怀，只得依从母亲的话，把别-墅退回去。他母亲说，儿子活得好好的就是尽孝了。
跨越97演唱会的夜晚，他的母亲在台下静静看着他唱完《月亮代表我的心》，他们眼里有那种真挚的爱，回顾起来仍为之动容。他是个对佣人都保持说绅士英语的人，太过于善良温润了，所以总是招来诋毁。
我想他于精神与物质上都是富足的，亲情、爱情、友情，仿佛兼顾了，又仿佛兼顾得不是那么周到，我想他生命的末尾活得并不开心。
哥哥还有部筹拍许久的电影，投资商谈了很久总算谈拢了，还打算请斯琴高娃等内地演员拍摄，羊胎素的梗兴起，多多少少会令我想起此事，无限唏嘘。
原来一个人的情绪真的是会被细枝末节左右的。
兄长的职业我到现在也不是很确定，以前是没有问的意图，我素不喜客套话，现在是不敢问，怕家人伤心。带我泡温泉的时候提起过，他早年间滥赌，读不下去书，辍学去工地扛木料，干蕞粗的活，恍若码头脚夫；
再大一点，父亲介绍他去了小镇糖厂上夜班。他嫌车间太热（小镇太热这点我无法反驳），攒了点积蓄开上了拖拉机，由扛木料改为拉木料；再往后换了红岩重卡，往返中缅两地，一年间会有些许空档能够回家，有女儿有儿子在上小学，去年承包工地，打算做完项目就转行，回县城租个店面踏踏实实地攘口饭吃。
奔波劳碌了前半生，楞是没能好好享受膝下承欢的日子，在事业蒸蒸日上的节点悄然长逝。
我不停地毕业，每次毕业都想回过头，可我再也没有爬上枝头，摘过桑葚了。
“我抽烟，你抽香，还一抽好几根，死了都那么威风”，我没有想到小说情节也有身临其境的一天，我也没有想到会对我生命的思考产生如此大的影响。可能正是因为相互陪伴的时光太过愉悦了，才会时不时想起死去的人，临去西湖前，我逢人便问人活着到底是为了什么，有人说是为了死去，有的说是为了贪婪，为了尊重你现在所拥有的一切。
死亡也是生命的一部分，但故事总是猝不及防。我记得有一年我问大人，烧纸是为了给地下的亲人用的，但又告诉我们他们会投胎的，那如果已经投胎了就收不到了。
所以，究竟是怎么回事呢？大人当时的回答给了我心理安慰，然而一瞬间我发现我竟然忘记了大人是怎么说的。
深夜，我依旧认认真真叠元宝，我把这件事当作一个思念故人的仪式，我想得难受了我就再多叠一些，然后一把火扔在壁龛前烧了。人没了，你才发现你会记住他所有的好，他们所有的真与善，仿佛停留在夜空，为你点亮了灯，有时候离开了反而更容易被记住。
为兄长夜醮作
花发满岗涧，扣额唤天神。
车帑烧作土，骨蒿但入云。
写在年4月1日，尚飨
天宁山樵